Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

 

 
 

 

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

 

 
 

 

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

 

 
 

 

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько денег можно было заработать.

 

 
 

 

Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.

 

 
 

 

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

 

 
 

 

Найти принца на белом коне легко: он один такой дурачок на коне среди "Лексусов".

 

 
 

 

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

 

 
 

 

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

 

 
 

 

Если выбора нет, уже не важно, честные были выборы или не очень.

 

 
 

 

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

 

 
 

 

Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
- А кто это?
- Президент Казахстана.
- А где это?
- Там, где Шевченко служил.
- Так это представитель украинского казахчества.

 

 
 

 

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

 

 
 

 

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

 

 
 

 

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

 

 
 

 

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

 

 
 

 

— Архимед всегда ходил голым.
— Это еще почему???
— А иначе как бы он изобрел маятник?

 

 
 

 

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

 

 
 

 

Скандал в психиатрической клинике!
Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.

 

 
 

 

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!