Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

 

 
 

 

Данкен Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками…

 

 
 

 

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!!

 

 
 

 

Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.

 

 
 

 

- Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует.
- С чего ты взял?
- В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.

 

 
 

 

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

 

 
 

 

Я верю в честность политиков,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…

 

 
 

 

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото... графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!..

 

 
 

 

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

 

 
 

 

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

 

 
 

 

- Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

 

 
 

 

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

 

 
 

 

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

 

 
 

 

Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

 

 
 

 

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

 

 
 

 

- А я тут детство вспомнила.
- Oбкакалась?
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

 

 
 

 

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

 

 
 

 

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

 

 
 

 

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.

 

 
 

 

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.