Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

 

 
 

 

- Дяденька, давайте я вам телевизор починю!
- Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!

 

 
 

 

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

 

 
 

 

- Откуда у тебя моя пропавшая флэшка? Ты что, ее у меня украл?
- Ну что ты сразу, "украл". Я ее спас.
- От чего это?
- Ты же потерять ее мог. Вот и взял заранее, чтоб добро зазря не пропадало.

 

 
 

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

 

 
 

 

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

 

 
 

 

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

 

 
 

 

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые – тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

 

 
 

 

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан…

 

 
 

 

Преподаватель сексологии в университете:
— Итак, по статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, профессор! Нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

 

 
 

 

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

 

 
 

 

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

 

 
 

 

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

 

 
 

 

Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался...

 

 
 

 

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

 

 
 

 

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

 

 
 

 

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

 

 
 

 

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

 

 
 

 

Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

 

 
 

 

Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три... Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух:
- Люблю!
- А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!