Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Диктор:
- А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители. В эфире передача для карликов.

 

 
 

 

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

 

 
 

 

– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все милиционеры – козлы!
– Понял, выезжаем…

 

 
 

 

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: «Минздрав предупреждает.., а мы гарантируем вы умрете не своей смертью. Прима – Люкс».

 

 
 

 

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

 

 
 

 

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

 

 
 

 

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

 
 

 

ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.

 

 
 

 

Приезжает наша семейная пара в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.

 

 
 

 

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

 

 
 

 

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

 

 
 

 

2025 год, 1-й класс. Учитель:
- Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «Основы регистрации в интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.

 

 
 

 

Прошло уже несколько дней с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

 

 
 

 

Мужчина знакомится с девушкой:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и... простите, как вас зовут?

 

 
 

 

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

 

 
 

 

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.

 

 
 

 

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

 

 
 

 

— Вы любите детей?
— Конечно! Я за это 8 лет отсидел.

 

 
 

 

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

 

 
 

 

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @@аного кота!