Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Уes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

 

 
 

 

Тот, кто считает, что женщина — это человек, пусть попробует при людях сказать вслух: “Я вчера поимел такого человека!”

 

 
 

 

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…

 

 
 

 

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

 

 
 

 

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за бутылкой приходится пробегать значительно меньше.

 

 
 

 

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"

 

 
 

 

– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

 

 
 

 

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

 

 
 

 

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

 

 
 

 

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

 

 
 

 

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

 

 
 

 

Минздрав напоминает: «Алкоголь - причина многих увлекательных приключений».

 

 
 

 

Врач — пациенту:
— Вас надо немедленно оперировать!
— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
— Так одно другому не мешает.

 

 
 

 

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.

 

 
 

 

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

 

 
 

 

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.

 

 
 

 

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

 

 
 

 

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

 

 
 

 

Рекламная акция от ГИБДД: соберите десять 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

 

 
 

 

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.