Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

«Я спать»- самый мощный аргумент закончить переписку.

 

 
 

 

Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.

 

 
 

 

Парень говорит своей девушке:
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.

 

 
 

 

Мужик приходит домой и видит в постели у жены мужика.
— Ты кто?
— Дед Мороз.
— А почему бритый?
— Гигиена.
— А почему голый?
— Ну, ты чудак! Тепло же!

 

 
 

 

Одна женщина вышла замуж за китайца, уехала в Китай и родила шестерых детей. Вот однажды решила она пригласить свою маму в гости на праздник 7 ноября. Говорит мужу:
- Позвони маме, пригласи ее в гости.
Китец звонит теще:
- Мама, плиезяйте в гости седьмого ноябли!
Теща:
- Сами нае..ли, сами и воспитывайте.

 

 
 

 

После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко стал Веркой Сердючкой на постоянной основе.

 

 
 

 

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.

 

 
 

 

Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.

 

 
 

 

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».
Вот так, с юмором и заранее, премьер Росси отметил «День дурака».

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

 

 
 

 

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

 

 
 

 

В Китае построена первая атомная станция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

 

 
 

 

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли. Шахматы, конечно игра интеллектуальная, правда, без мата все равно не обойдешься...

 

 
 

 

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко?!

 

 
 

 

Учёные установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении...

 

 
 

 

- Эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик девочке и ударил железным тазиком по голове.

 

 
 

 

Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..

 

 
 

 

В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста...

 

 
 

 

-Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!
“Он любит меня!!”- мелькнула в голове у девушки смутная догадка.

 

 
 

 

В прачечной. Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!