Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— В эфире экстренный выпуск программы “Спокойной ночи, малыши!”. Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и
Степашка — набитые поролоном тряпки. Ведущие не видят вас из телевизора! Веселые клоуны после работы
бухают! Это все! Хороших вам снов...

 

 
 

 

Отец – влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит – любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

 

 
 

 

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

 

 
 

 

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

 

 
 

 

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

 

 
 

 

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута…

 

 
 

 

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

 

 
 

 

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 

 
 

 

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а ты приготовил новогодний ужин?
- Что, Пятачок, страшно?

 

 
 

 

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

 

 
 

 

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

 

 
 

 

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Так, что делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

 

 
 

 

- На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

 

 
 

 

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

 

 
 

 

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

 

 
 

 

- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
- Нетт, этто наш местный дяттелл.

 

 
 

 

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

 

 
 

 

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

 

 
 

 

День после дня рождения - это день, которого нет!

 

 
 

 

- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в долг деньги спрашивала - большую сумму, потом они сами исчезали...