Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.

 

 
 

 

- У нас в доме живут одни клаустрофобы…
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно нагажено... От страха, наверное…

 

 
 

 

- Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

 
 

 

- Мам, что это за отметины на дверном косяке?
- Здесь мы мерили твой рост.
- А вот эти, возле плинтуса?
- А это твой карьерный рост.

 

 
 

 

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

 

 
 

 

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!

 

 
 

 

Звонок в службу технической поддержки.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки).

 

 
 

 

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

 

 
 

 

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??

 

 
 

 

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

 

 
 

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

 
 

 

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

 

 
 

 

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

 

 
 

 

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрые волхвы не сказали ему, что в армию не берут с 27...

 

 
 

 

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…

 

 
 

 

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

 

 
 

 

«Шахтер – Зенит» сыграли 0- 1:
- Наконец- то я отомстил за ту конфетку на параде в Киеве, подумал один из зрителей.

 

 
 

 

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

 

 
 

 

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- Да, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

 

 
 

 

- Как отличить мужчину-психолога от других мужчин?
- Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.