Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

 

 
 

 

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

 

 
 

 

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

 

 
 

 

- У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

 

 
 

 

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

 

 
 

 

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

 

 
 

 

Отец советует начинающему жизнь сыну.
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.

 

 
 

 

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

 

 
 

 

- Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

 

 
 

 

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

 

 
 

 

— Говорят, вы записываете имена тех, кто вам насолил, чтобы потом не забыть им отомстить. Это правда?
— Глупости какие-то, чего только люди не болтают... Кстати, а кто вам это сказал?

 

 
 

 

"Никому спуску не дает".
Это про лифт в нашем доме.

 

 
 

 

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

 

 
 

 

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

 

 
 

 

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

 

 
 

 

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

 

 
 

 

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

 

 
 

 

- Так, так, - весело говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше!
- Ну еще бы, я всю ночь тренировался!

 

 
 

 

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

 

 
 

 

- Что такое «Рога и Копыта»?
- Ксюша замужем.