Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

…Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

 

 
 

 

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
-Ну, рассказывай! Как новая учительница?
-Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

 

 
 

 

Изобрел, значит, один ученый аппарат, превращающий двух негров в одного белого и начал всех желающих переделывать: всех вроде переделал, но остался один негр, которому не хватило пары. Думал негр, думал (хочется ведь белым стать) и решил гориллу себе в пару взять. Ну ладно, ученый согласился его с гориллой смешать и посмотреть, что же получится. Итак, пропустили их через аппарат, и достали из него какое-то странное создание с белой кожей, то тут, то там покрытой волосами. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, трогает волосы на груди и произносит:
(Уч.): Какой интересный волосяной покров!
(Соз): Вах, слюшай, нэ трогай, да!

 

 
 

 

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

 

 
 

 

Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 

 
 

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

 
 

 

— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

 

 
 

 

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

 

 
 

 

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

 

 
 

 

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

 

 
 

 

Статистика запросов «Google»:
«Как стать русалкой?» – 27 100 запросов за месяц.
«Как стать вампиром?» – 60 500 запросов за месяц.
«Как стать умнее?» – 3 600 запросов за месяц.

 

 
 

 

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

 

 
 

 

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

 
 

 

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

 

 
 

 

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

 

 
 

 

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

 

 
 

 

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

 

 
 

 

Подготовка к свадьбе. Будущая свекровь:
- А что на горячее будем подавать? Картошку?
Будущий свекор:
- Зачем горячее? На скольких свадьбах не был, не помню, чтобы хоть на одной до горячего доходило.
- Еще бы! Ты ж к горячему уже сильно пьян, вот и не помнишь ничего.

 

 
 

 

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.