Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

 

 
 

 

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

 

 
 

 

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

 

 
 

 

— Забей! — кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.

 

 
 

 

- Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

 

 
 

 

Интервью Юлии Тимошенко в Днепропетровске:
- Юлия Владимировна, Вы же указали в налоговой декларации, что из всей недвижимости у вас есть только хрущевка в Днепропетровске? А как же шикарный четырехэтажный особняк, где уже много лет живет Ваша мать?
- Ой, брешут люди! Мама вам подтвердит, что моя хрущевка - как раз на третьем этаже этого дома!

 

 
 

 

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты все-таки девушка, Наташ, очень странная.

 

 
 

 

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

 

 
 

 

Тост. «Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений».

 

 
 

 

Два юриста в кафе достали бутерброды. Официант:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

 

 
 

 

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

 

 
 

 

- Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

 

 
 

 

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
- (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!

 

 
 

 

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А что сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

 

 
 

 

- Мне почту заразил корейский вирус.
- И что?
- Что-что, собаку съел!

 

 
 

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

 

 
 

 

- Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!

 

 
 

 

Сначала слоган «Папа может» - использовал мясокомбинат.
Потом - производитель «Виагры».
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

 

 
 

 

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

 

 
 

 

Бывшая прислала SМS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».