Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах.

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....

 

 
 

 

- Ты уже слышал? Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил себе новый бумеранг, а старый выбросил.

 

 
 

 

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух, ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

 

 
 

 

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Да ну! Меня всё равно здесь никто не знает!

 

 
 

 

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

 

 
 

 

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

 

 
 

 

Людоед смотрит на супермодель и думает:
«Вот это ноги!!! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!!!»

 

 
 

 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

 
 

 

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!

 

 
 

 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 

 
 

 

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”.
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”

 

 
 

 

- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!

 

 
 

 

- Хватит смотреть телевизор, пора раздеться и лечь в кровать.
- А нас не засекут, доктор?

 

 
 

 

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

 

 
 

 

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом!

 

 
 

 

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

 

 
 

 

- Сидоров, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!

 

 
 

 

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

 

 
 

 

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...