Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

 

 
 

 

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

 

 
 

 

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

 

 
 

 

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.

 

 
 

 

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

 

 
 

 

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

 

 
 

 

На всех этикетках товаров, производимых в Китае, должна быть надпись: "НЕ ТРОГАТЬ!"

 

 
 

 

Николай Валуев слышал фразу: "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

 

 
 

 

- Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода…

 

 
 

 

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, со скучающим лицом:
- Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

 

 
 

 

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

 

 
 

 

На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?

 

 
 

 

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

 

 
 

 

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

 

 
 

 

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

 

 
 

 

Обнаружив на мобильном телефоне 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

 

 
 

 

- Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
- А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.

 

 
 

 

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

 

 
 

 

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».

 

 
 

 

Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...