Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование Украины.

 

 
 

 

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!!!

 

 
 

 

- Дед, весна пришла!
- А?
- Говорю, весна пришла!
- А?
- Коты дерутся.
- А-а, весна пришла!

 

 
 

 

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну, я и говорю: совершенно без ума!

 

 
 

 

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...

 

 
 

 

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

 

 
 

 

- Дорогая, тебе все-таки надо научиться готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

 

 
 

 

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SМS-ки?
- Ну, так там думать надо что писать... проще позвонить.

 

 
 

 

На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

 

 
 

 

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!

 

 
 

 

Муж - жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

 

 
 

 

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

 

 
 

 

В зоопарке. Спрашивают у бегемота: «Как дела?»
- Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю.
- Почему?
- Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом смеется.

 

 
 

 

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

 

 
 

 

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Да! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне!

 

 
 

 

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну, и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

 

 
 

 

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!

 

 
 

 

- Мой новый парень очень положительный. Идем мы с ним, а впереди большая лужа. Так он пиджак снял и передо мной его положил!
- Да ты что? Врешь наверное!
- Ей Богу не вру! Мужик мимо шел, так он с мужика пиджак снял и передо мной положил. Не веришь - можешь мужика спросить!

 

 
 

 

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить «Китай», который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

 

 
 

 

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.