Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, это будет чудом!

 

 
 

 

На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

 

 
 

 

Она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

 

 
 

 

Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

 

 
 

 

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит, она слушает. Второй год: она говорит, он слушает. Третий год: оба говорят, соседи слушают.

 

 
 

 

На вопрос «Ху из мистер Путин» в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.

 

 
 

 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

 

 
 

 

- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
- Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
- Ого!
- Но зачем его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!

 

 
 

 

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

 

 
 

 

У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

 

 
 

 

- Какой породы была Муму?
- Буль-Буль-терьер.

 

 
 

 

- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

 

 
 

 

Одесса. Глубокая ночь. Рабинович с женой в постели. Приближается кульминация...
Жена:
— О боже!
Рабинович:
— Шо? Хлеб забыла купить?

 

 
 

 

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых украинцев другим богатым украинцам.

 

 
 

 

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

 

 
 

 

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну ничего себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

 

 
 

 

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

 

 
 

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

 
 

 

Учительница:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

 

 
 

 

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!