Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна веселая — все, мол, у нее хорошо, а другая грустная.
Первая её спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот повстречала принца на белом коне.
— Ну это же замечательно, грустить нечего!
— Ага, нечего, а я сейчас за конем навоз убираю.

 

 
 

 

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

 

 
 

 

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

 

 
 

 

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками...

 

 
 

 

- Я приехал сюда, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне...
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

 

 
 

 

- Доктор, у меня звонит в ухе!
- А Вы не отвечайте.

 

 
 

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

 
 

 

- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: «Вам руки сидеть не мешают?!»

 

 
 

 

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

 

 
 

 

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
- Я бы хотела приобрести пистолет.
- Вам для защиты?
- Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. - сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

 

 
 

 

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

 

 
 

 

Ночь. Все спят, только теща с шумом ходит по коридору. Жена, сердито:
- Мама, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет, - комментирует муж.

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!
- Разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
— Чего ты такой смурной?
— Жена ушла к другому...
— Да не переживай — погуляет, одумается и вернется...
— Вот этого-то я и боюсь!

 

 
 

 

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

 

 
 

 

- Что делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу, мечтаю...

 

 
 

 

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

 

 
 

 

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

 

 
 

 

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

 

 
 

 

Два мужика встречаются на дороге. Один очень пьяный спрашивает другого:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.