Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Он и она в постели. Приближается кульминация... Она:
- О, Боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!

 

 
 

 

- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1910-ой год был!

 

 
 

 

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

 

 
 

 

- Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоны.

 

 
 

 

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист обращается к одному из них:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю... Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — пожара.

 

 
 

 

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

 

 
 

 

- Алло, Миша, а у меня компьютер не работает!
- Лиза, а ты кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Ой, сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да в доме свет пропал...

 

 
 

 

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

 

 
 

 

Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

 

 
 

 

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел...

 

 
 

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются»'.

 

 
 

 

– Угадай, чего ждет блондинка, сидя у розетки?
– Электронной почты!

 

 
 

 

- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

 

 
 

 

- Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

 

 
 

 

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

 

 
 

 

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

 

 
 

 

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

 

 
 

 

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

 

 
 

 

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

 

 
 

 

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку… И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!