Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

 

 
 

 

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

 

 
 

 

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

 

 
 

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

 

 
 

 

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
- Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
- А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

 

 
 

 

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел... (невнятное бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

 
 

 

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

 

 
 

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

 
 

 

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

 

 
 

 

- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.

 

 
 

 

Один радиоведущий постоянно путал слово "передача" и говорил "педирача". Радиослушатели постоянно жаловались на него и наконец режиссер обратил на жалобы внимания и предупредил ведущего, что если он еще раз скажет "педирача" вместо "передача" он его уволит. Ведущий, весь дрожа начинает очередную передачу и произносит дрожащим голосом:
- В эфире пе-ре-да-ча... (секундное молчание) для педиравиков производства!

 

 
 

 

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

 

 
 

 

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.

 

 
 

 

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

 

 
 

 

- Да, наши женщины вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

 

 
 

 

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: «Так вот куда муравьи подевались».

 

 
 

 

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...

 

 
 

 

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

 

 
 

 

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.