Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В связи с мировым кризисом, за прошедшие сутки в Украине родилось 15 безработных и 24 неудачницы.

 

 
 

 

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

 

 
 

 

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

 

 
 

 

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.

 

 
 

 

Познакомился с девушкой. По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

 

 
 

 

Если вас кусает соседская собака.
Выбейте ей зубы!!
Пусть теперь она вас нежно облизывает!!!

 

 
 

 

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

 

 
 

 

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

 
 

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 

 
 

 

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

 

 
 

 

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой
по голове ударили и ограбили!
- Hу, смотри, твое счастье...

 

 
 

 

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

 

 
 

 

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

 

 
 

 

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, ругаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

 

 
 

 

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

 

 
 

 

Настоящие проблемы с пищеварением - это когда кушать абсолютно нечего.

 

 
 

 

Фея:
— Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом “Ламборджини”, а то этот желтый джип меня достал!

 

 
 

 

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

 

 
 

 

Единственным документом, подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова, была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

 

 
 

 

— А вот на фотографии моя девушка…
— Фу-у-у-у!
— Чего ты?! Вот она, с краю…
— А-а-а-а! Другое дело… А ты где?
— А я — «Фу»…