Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

 

 
 

 

В последнее время у Виктора Ющенко стало больше свободного времени. Позавчера он гулял на Контрактовой площади, вчера на Почтовой, а сегодня его заметили в районе Европейской площади. В общем, по чуть-чуть к Майдану подбирается!

 

 
 

 

- Иду вчера мимо помойки, виду - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.
- Так крысы эту кошку между собой делили.

 

 
 

 

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

 

 
 

 

Возвращается мужик из командировки, а у него дома Windows на компьютере переустановлен.

 

 
 

 

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина нашей страны уже недостаточно?

 

 
 

 

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

 

 
 

 

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: Р. S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...!!

 

 
 

 

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

 

 
 

 

Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются…

 

 
 

 

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

 

 
 

 

Объявление:
- Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

 

 
 

 

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

 

 
 

 

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

 

 
 

 

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

 

 
 

 

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

 

 
 

 

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

 

 
 

 

- До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

 

 
 

 

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...

 

 
 

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?