Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и все расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну что уставилась? Звони Софочке.

 

 
 

 

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!

 

 
 

 

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 

 
 

 

- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...

 

 
 

 

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

 

 
 

 

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.

 

 
 

 

После просмотра финала Евровидения наши мужчины начали бриться 2 раза в день.

 

 
 

 

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

 

 
 

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

 
 

 

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, приди в этом году трезвым. Мне уже надоело рассказывать тебе один и тот же стишок 20 раз!»

 

 
 

 

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и звериные фекалии пинаете!
- Я звериные фекалии не пинаю, я их очень внимательно рассматриваю. Потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где искать вашего мужа.

 

 
 

 

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — малыш на фоне водителя маршрутки.

 

 
 

 

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

 

 
 

 

Пошел в День Независимости на Крещатик и как будто в Минске побывал.

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
- Истерика и шопинг.

 

 
 

 

"Очень трудно жить в гостинице рядом с мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

 

 
 

 

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром.шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже".

 

 
 

 

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

 

 
 

 

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

 

 
 

 

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.