Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

 

 
 

 

Повар собирается зарезать курицу. Она ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

 

 
 

 

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

 

 
 

 

После приземления самолета. Женщина средних лет (в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

 

 
 

 

Мать наставляет дочь:
— Ты бери пример с меня. Я уже 20 лет замужем, и все это время люблю только одного мужчину.
— Представляю, какой будет скандал, если об этом папа узнает!

 

 
 

 

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами любовью?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

 

 
 

 

У нас используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

 

 
 

 

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

 

 
 

 

Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

 

 
 

 

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

 

 
 

 

Все девушки по натуре - АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья - приходится летать на метле...

 

 
 

 

Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 

 
 

 

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

 

 
 

 

Марья Васильевна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

 

 
 

 

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

 

 
 

 

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компьютера сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

 

 
 

 

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?

 

 
 

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других - на измену

 

 
 

 

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

 

 
 

 

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика. Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,
но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же
магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно
слушает...