Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!

 

 
 

 

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

 

 
 

 

Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу:
- Ты что животное не покормил?
- А ты сама поесть не в состоянии?..

 

 
 

 

- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

 

 
 

 

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

 

 
 

 

Судя по тому, как медленно и умиротворенно играли футболисты сборной России с Хорватией, Гус Хиддинк привез с собой из Голландии не только свежие футбольные идеи...

 

 
 

 

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

 

 
 

 

Новости: “В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий...”

 

 
 

 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

 

 
 

 

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

 

 
 

 

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 

 
 

 

Янукович предложил увеличить пособие при рождении ребенка до 25 тыс. гривен. Но выплачиваться оно будет при условии, что новорожденный сразу становится членом Партии регионов.

 

 
 

 

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

 

 
 

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

 

 
 

 

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

 

 
 

 

- Ты как воскресенье провел?
- В 3Д-формате.
- Фильм, что ли, смотрел?
- Давил дома диван.

 

 
 

 

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

 

 
 

 

- Смеется тот, кто смеется последним.
- А последним смеется тот, кто хуже соображает.

 

 
 

 

- Девушка, давайте познакомимся.
- Ты не в моем вкусе.
- Что-то не припоминаю, когда это ты меня пробовала?

 

 
 

 

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.