Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

 

 
 

 

Министр здравоохранения наконец решил ситуацию с дешевыми лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?

 

 
 

 

Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600.
Из Мерса выходит новый русский : бритый, в дорогом пальто, с мобильным телефоном в руке. Вдруг поскальзывается, и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок:
- Кстати, нужно и МАМЕ позвонить...

 

 
 

 

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

 

 
 

 

На что только не идут мужчины, чтобы затянуть женщину в кровать!
И какую только кровать не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС...

 

 
 

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- А Рабинович не врет, это правда работает...

 

 
 

 

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
- Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!

 

 
 

 

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".

 

 
 

 

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случиться, боюсь, он даже не сможет опознать тело!

 

 
 

 

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы…

 

 
 

 

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

 

 
 

 

Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

 

 
 

 

- Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу смотрит на вашу попку, не обольщайтесь, знайте - в голове у него всего одна мысль: «Она похожа на мою подушку и я хочу спать».

 

 
 

 

Два бывших одноклассника встретились:
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела уже, одни шипы остались!

 

 
 

 

Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й Мерседес.
- Врешь, сиреневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?

 

 
 

 

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

 

 
 

 

Заходит хозяйка Медной Горы в свою гору. И спрашивает у Мастера:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок?
Мастер дуется:
- Невыхоооодит.

 

 
 

 

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

 

 
 

 

Дочь:
- Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Отец:
- Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...

 

 
 

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!