Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

К известной рок звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

 

 
 

 

— Сколько у тебя было женщин?
— Много! Четыре!
— Всего четыре?
— Нет, постой... Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

 

 
 

 

-----------------------------------------------------------------------------------
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

 

 
 

 

- Вот интересно, как ругается водитель детского автобуса, когда его «подрезают»?

 

 
 

 

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

 

 
 

 

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!

 

 
 

 

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

 

 
 

 

Новоселы запустили кошку первой в квартиру… А кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

 

 
 

 

Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

 

 
 

 

Муж пришел под утро домой пьяный. Жена орет:
— Да как ты можешь мне в лицо смотреть?!
Муж:
— С трудом... Но ко всему можно привыкнуть...

 

 
 

 

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи".

 

 
 

 

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

 
 

 

- Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг!

 

 
 

 

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

 

 
 

 

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

 

 
 

 

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в Интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюсер.

 

 
 

 

- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

 

 
 

 

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

 
 

 

Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
- Скажите, у вас книги есть?!
- Есть.
- Фуух.. Отлично! Дайте две!

 

 
 

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, а она реально вкусная!