Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

 

 
 

 

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

 

 
 

 

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

 

 
 

 

Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
- Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
«1 вариант продолжения». Жена удивленно:
- Так ты что, можешь не вернуться?
«2 вариант продолжения». Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
- Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
«3 вариант продолжения». Муж возвращается. И видит новый шкаф.

 

 
 

 

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы…
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь… каждого!

 

 
 

 

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

 

 
 

 

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

 

 
 

 

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

 

 
 

 

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

 

 
 

 

Пьеро любит Мальвину, но она его не любит – закон жизни.
Однако Мальвина любит Буратино - закон Фостерс. Ей очень нужна новая мебель!

 

 
 

 

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

 

 
 

 

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

 

 
 

 

На Рождество все украинские девушки гадают на любовь и только одна, сама невинность - на президентство.

 

 
 

 

Разговаривают две девушки:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

 

 
 

 

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

 

 
 

 

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

 

 
 

 

Мужчина приходит устраиваться на работу на “АвтоВАЗ”. Кадровик выдает ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Так... согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим людям.
— Значит, вы меня не возьмете?
— Обязательно возьмем! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!

 

 
 

 

- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда.

 

 
 

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х#й скорее!!!

 

 
 

 

- Знаешь, Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?