Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

 

 
 

 

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет!
- А почему у вас подбит глаз?..

 

 
 

 

Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

 

 
 

 

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей.

 

 
 

 

Два милиционера едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает... Работает... Не работает…

 

 
 

 

- Когда мужчина говорит искренне?
- Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

 

 
 

 

Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!

 

 
 

 

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

 

 
 

 

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

 

 
 

 

Муж — жене:
— Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— Я чищу его твоей зубной щеткой.

 

 
 

 

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

 

 
 

 

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь: «Не звони!» - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыделываться нельзя...

 

 
 

 

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фу-у-у!
— Не, не — я там хорошего играю!

 

 
 

 

Она: ну позвони мне!!!
Он: а ты красивая?
Она: а это имеет значение?
Он: конечно!!!
Она: что же мне делать???

 

 
 

 

Грузины получили от НАТО танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя и спрашивают:
- А передняя - то зачем?
- Ну как же! А если русские сзади нападут!

 

 
 

 

Приxодит работяга к директору и говорит:
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я?!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ?!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

 

 
 

 

Исходя из соображений секретности, встреча Ющенко и Тимошенко проходила за закрытыми дверями. При этом, исходя из соображений личной безопасности, премьер и президент находились по разные стороны закрытых дверей.

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой - то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стёкла мою в женской бане...

 

 
 

 

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

 

 
 

 

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!