Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Никогда не понимал, почему «лифчик» - единственное число, а «трусы» - множественное.

 

 
 

 

— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!

 

 
 

 

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

 

 
 

 

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

 

 
 

 

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?

 

 
 

 

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

 

 
 

 

Муж с женой едут на машине и всю дорогу ссорятся. Проезжая мимо очередной деревни, они вдруг увидели парочку свиней возле дороги. Жена язвительно:
- Что, своих родственников увидел?
- Ага, тестя с тещей.

 

 
 

 

Встречаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а что мы вчера пили?!
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...

 

 
 

 

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Васю, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

 

 
 

 

- Вовочка, да у тебя в аттестате одни пятерки!
- Просто ты его вверх ногами держите.

 

 
 

 

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину!

 

 
 

 

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитуриента спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

 

 
 

 

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

 

 
 

 

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

 

 
 

 

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

 

 
 

 

Разговор двух парней.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

 

 
 

 

Командир взвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
- Съешь мою жену!

 

 
 

 

Скажем «Нет» зарплате в конвертах! Скажем «Да» зарплате в мешках!!!

 

 
 

 

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.