Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, “Парабеллум”, пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу, приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи...

 

 
 

 

- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!

 

 
 

 

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

 

 
 

 

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

 

 
 

 

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

 

 
 

 

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."

 

 
 

 

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

 

 
 

 

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

 

 
 

 

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

 

 
 

 

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

 

 
 

 

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

 

 
 

 

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

 

 
 

 

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

 

 
 

 

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

 

 
 

 

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

 

 
 

 

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

 

 
 

 

Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты, гад, и в армии хлеб под одеялом ел!

 

 
 

 

"Велика Россия, - думал Кутузов - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

 

 
 

 

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
- Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно...
- А если не встанем?
- Не встанем - тогда пойдем домой...

 

 
 

 

- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства?
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича!
- Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"?
- Потому что все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!