Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вы выходите на этой остановке???
- Нет, не выхожу.
- А зря, хорошая остановка!

 

 
 

 

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

 

 
 

 

Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
- Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
- Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!

 

 
 

 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, поэтому у него старых железных очень много, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

 

 
 

 

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

 

 
 

 

- И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

 

 
 

 

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

 

 
 

 

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в попу.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

 
 

 

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

 

 
 

 

- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну, да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...

 

 
 

 

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"

 

 
 

 

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

 

 
 

 

— Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
— Проверять прописку у местных китайцев.

 

 
 

 

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

 

 
 

 

- Что-то печень побаливает...
- Что, одеколон пили?
- Пил, не помогает...

 

 
 

 

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!

 

 
 

 

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

 

 
 

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца...

 

 
 

 

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

 

 
 

 

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. - Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) - Воистину това, Петька!