Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

 

 
 

 

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!

 

 
 

 

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, закричал Суворов:
- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

 

 
 

 

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

 

 
 

 

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

 

 
 

 

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

 

 
 

 

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

 

 
 

 

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

 

 
 

 

- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...
- Какой же?
- Количество гостей кажется вдвое большим.

 

 
 

 

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов. Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

 

 
 

 

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован...

 

 
 

 

— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не пейте!»

 

 
 

 

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

 
 

 

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

 

 
 

 

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный дурак, и не станет связываться.

 

 
 

 

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...

 

 
 

 

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

 

 
 

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

 
 

 

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

 

 
 

 

Акция типа, купи эту штуку и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.