Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

 

 
 

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну, давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут!

 

 
 

 

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

 

 
 

 

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу…

 

 
 

 

Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару дураков привёл в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

 

 
 

 

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

 

 
 

 

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

 

 
 

 

ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.

 

 
 

 

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как... Коня потерял!

 

 
 

 

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

 

 
 

 

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

 

 
 

 

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

 

 
 

 

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом:
- Падажды, дарагая! Далше - я плачу!

 

 
 

 

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается, чего ждал.

 

 
 

 

Спортивный комментатор:
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

 

 
 

 

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

 

 
 

 

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой - 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

 

 
 

 

Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!

 

 
 

 

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченьки.

 

 
 

 

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.