Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Леонид Михайлович, это правда, что вы собираетесь развестись с женой?!
- Дорогие мои киевляне, с миллиардами не разводятся. Их спасают.

 

 
 

 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Вырастят лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

 

 
 

 

Однажды несколько человек залезли в офис на предмет вскрытия сейфа. (Один стоял на улице на шухере). Поскольку сейф вскрыть не смогли - решили выкинуть его в окно - авось разобьется. Выкинули. Но у того, кто стоял на улице, сработал рефлекс: летит - надо поймать. Встал под падающий сейф и вытянул вверх руки...

 

 
 

 

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

 

 
 

 

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так ... хорошо.

 

 
 

 

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка, наконец, нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

 

 
 

 

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.

 

 
 

 

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

 

 
 

 

Утро, 1 января. Обход в гор. больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

 

 
 

 

В номинации «Самое доступное жилье в Сочи», победил железнодорожный вокзал.

 

 
 

 

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

 

 
 

 

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!

 

 
 

 

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

 

 
 

 

Мужчина и женщина после секса курят в постели. Она:
— Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Он (медленно затягиваясь):
— Господи, да кому мы нужны...

 

 
 

 

- В этом году парад Победы в Москве проходил с небывалым размахом. Странно только, что не приехали руководители США, Великобритании, Франции, Украины и Белоруссии. И еще не пригласили руководителей Молдавии и Грузии...
- Зато прибыли канцлер Германии Ангела Меркель, президенты Болгарии, Чехии, Словакии, Эстонии и руководители других стран гитлеровской коалиции... Им, как проигравшей стороне, отвертеться от приглашения не удалось!

 

 
 

 

Когда много мусора и нет мусоров - это День города...

 

 
 

 

Брюнетка - блондинкам:
- Девчата, давайте сегодня на футбол пойдём: "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз с фотоаппаратом играть!

 

 
 

 

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

 

 
 

 

- Если бы человек из 1950 года вдруг очутился в нашем времени - что сложнее всего было бы ему объяснить?
- Что у меня в кармане лежит устройство, дающее доступ ко всей известной человечеству информации... и я использую его для просмотра фотографий котов и для споров с незнакомыми мне людьми.

 

 
 

 

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то, в конце концов, я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.