Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать... Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек...

 

 
 

 

- Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.

 

 
 

 

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

 

 
 

 

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

 

 
 

 

Прайс-лист в магазине:
1) Диктофон – 100 у.е.
2) Глушилка диктофона – 300 у.е.
3) Подавитель глушилки диктофона – 1000 у.е.
4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона – 7000 у.е.
5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона – 25000 у.е.
6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона – 80000 у.е.
7) Маленькая ядерная бомба «Хиросима- компакт» – 300000 у.е.

 

 
 

 

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

 

 
 

 

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом...

 

 
 

 

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места.

 

 
 

 

- Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

 

 
 

 

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

 

 
 

 

- Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 

 
 

 

- Предложила ему кофе, а он на грудь засмотрелся... Может, с молоком хочет?

 

 
 

 

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

 

 
 

 

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему на! Второй подлетает: я ему на! Третий подскакивает: я ему на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились...

 

 
 

 

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

 

 
 

 

1-ого января каждый проснулся огнедышащим драконом.

 

 
 

 

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

 

 
 

 

В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

 

 
 

 

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

 

 
 

 

На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.