Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Начальник отправил SMS из Греции: «Чего в конторе хорошего?».
Получает ответное SMS: «Вас нет!»

 

 
 

 

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

 
 

 

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

 

 
 

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

 

 
 

 

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

 

 
 

 

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

 

 
 

 

Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

 

 
 

 

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо покушать станет искуснейшим кулинаром.

 

 
 

 

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

 

 
 

 

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

 

 
 

 

- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

 

 
 

 

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

 

 
 

 

Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк.

 

 
 

 

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты отчего умер?
- От холода, а ты?
- От счастья. Приехал из командировки - жена хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Вот я и умер от счастья.
- Дурак! Открыл бы холодильник - оба остались бы живы!

 

 
 

 

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

 

 
 

 

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

 

 
 

 

Два офисных работника:
- Кажется эта наша новая сотрудница такая клуша, что не способна ни в ком вызвать сильные чувства...
- Ошибаешься... каждый раз, когда она садится за соседний со мной стол, у меня перехватывает дыхание!
- Неужели я ошибся?
- Да просто так торопится на работу, что потом пахнет на всю округу...

 

 
 

 

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

 

 
 

 

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами

 

 
 

 

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.