Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль.

 

 
 

 

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

 

 
 

 

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 

 
 

 

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

 

 
 

 

Продам котят, мокрых. Передумал.

 

 
 

 

Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это, значит, получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у… Это к благу большому!
- Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!

 

 
 

 

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

 

 
 

 

Человек не может быть одновременно украинцем, богатым и честным!

 

 
 

 

- Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

 

 
 

 

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.

 

 
 

 

Как и обещал Янукович, Украина движется по европейскому пути развития - пока достигли средневековья: абсолютная монархия, вместо судов - инквизиция...

 

 
 

 

Пьяный муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-м этаже и застает жену в постели с любовником. Берет любовника за шкирку, выбрасывает в окно и говорит:
— Еще раз увижу — убью!!!

 

 
 

 

"Привет! К сожалению автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело".

 

 
 

 

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

 

 
 

 

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

 

 
 

 

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

 

 
 

 

Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты.
- Как же вам это удалось?
- Что удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне все равно, я физику в школе прогуливал...

 

 
 

 

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

 

 
 

 

Жена:
– Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
– Это не твое дело.
Жена:
– А чье? Может, твое?

 

 
 

 

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.