Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.

 

 
 

 

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

 
 

 

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: «Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку». А тебе 25. И ты - учитель.

 

 
 

 

- Что у американцев за названия?! Вот у нас: шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть. А у них: "Попкорн"?!

 

 
 

 

- Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

 

 
 

 

— Вован, подожди! Сейчас караул будут разводить!
— И че, на большие бабки?

 

 
 

 

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
- Ничего! - подумал ежик. - Перепрыгну.
Разбежался - и не перепрыгнул. Упал в яму. Шел другой еж по лесу. И увидел он эту же яму...
Наступил вечер, звери отправились спать. А куча ежей все росла и росла...

 

 
 

 

Стандартная ситуация: в 600й Мерседес на перекрестке с визгом врезается запорожец. Ну, как положено из Мерседеса выходят 2 братка, подходят к запорожцу, а там дед весь трясется:
- Пощадите, все забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- На дед!
- За что?
- За классику…

 

 
 

 

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

 

 
 

 

Два новых русских хвастаются. Один говорит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне лень ждать. Я своему все золотые вставил.

 

 
 

 

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?

 

 
 

 

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

 

 
 

 

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.

 

 
 

 

Пасхальное воскресенье.
Встречаются два еврея:
1-ый: Таки да?
2-ый: Ну так!

 

 
 

 

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

 

 
 

 

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

 

 
 

 

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

 

 
 

 

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, едущей справа.

 

 
 

 

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео для взрослых.

 

 
 

 

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.