Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

 

 
 

 

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

 

 
 

 

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

 

 
 

 

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, - зима».

 

 
 

 

- Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

 

 
 

 

- Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

 

 
 

 

- Отвлечём Око Саурона, прикуём его внимание к себе, обездвижим его армии! - ораторствовал Арагорн на Совете.
Саурон злорадно ухмыльнулся и вышел из кинотеатра.

 

 
 

 

— Как твоя личная жизнь?
— Как 30 февраля.
— Но 30 февраля не существует…
— Вот—вот…

 

 
 

 

Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые.
- Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

 

 
 

 

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

 

 
 

 

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

 

 
 

 

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это попа!

 

 
 

 

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

 

 
 

 

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
- Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно:
- Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

 

 
 

 

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

 

 
 

 

— Что такое рыбинспекция?
— Общество охотников за рыболовами.

 

 
 

 

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

 

 
 

 

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

 

 
 

 

Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль и перец?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли или перца.
— Так, а почему тогда на столе нет мяса?

 

 
 

 

Играют двое в шахматы:
- Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!