Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

 

 
 

 

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч...

 

 
 

 

Экономические новости. Правительство России вновь обложило народ штрафами, налогами и прочими сборами. Народ России вновь обложил правительство.

 

 
 

 

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

 

 
 

 

Секретарь должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".

 

 
 

 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

 
 

 

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

 

 
 

 

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

 

 
 

 

Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

 

 
 

 

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
-?
- Ему не прикажешь...

 

 
 

 

Праздничный тост:
- Господа, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

 

 
 

 

Беседуют два приятеля:
— Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— Какой скандал? Она вскакивает с постели и радостно кричит: “Проиграл, проиграл!”

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

 

 
 

 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

 

 
 

 

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

 

 
 

 

На ринге дерутся два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже лицо кривое, всё в красных потеках, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно головой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

 

 
 

 

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

 

 
 

 

- Дорогой! Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, блин!!! НЕРВЫ!

 

 
 

 

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

 

 
 

 

- Мы сегодня увидимся?
- А может давай уже в апреле?