Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

 

 
 

 

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

 

 
 

 

В больнице:
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...

 

 
 

 

Водка в съедобных бутылках избавила наших хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

 

 
 

 

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых
кусочков, летящих в одном направлении!"

 

 
 

 

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

 

 
 

 

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну, что вы...
- Ну, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...

 

 
 

 

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их. Это не таможенники...

 

 
 

 

На рынке продавец с подозрением рассматривает пятитысячную купюру:
- Уважаемый, - возмущается покупатель, - вы ущемляете мои профессиональные достоинства. Ну, не мог я напечатать фальшивую купюру, не мог!!!

 

 
 

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

 
 

 

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику лицо расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, гадом, живет!!!

 

 
 

 

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

 

 
 

 

- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

 

 
 

 

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

 

 
 

 

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

 

 
 

 

- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

 

 
 

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

 
 

 

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

 

 
 

 

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

 

 
 

 

- Пошли выпьем.
- А какой повод?
- 10.05.2011. такой день раз в жизни бывает.