Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

 

 
 

 

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

 

 
 

 

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

 

 
 

 

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

 

 
 

 

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

 

 
 

 

— Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!

 

 
 

 

- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...

 

 
 

 

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

 

 
 

 

Бросил курить сам, брось курить другому.

 

 
 

 

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

 

 
 

 

Беседуют две молодые хозяйки.
- Я нашла способ чистить лук и не плакать, - говорит одна.
- Неужели?! Что же это за способ?
- Поручаю это сделать мужу.

 

 
 

 

Леонид Черновецкий издал новую книгу «История успеха-ха-ха»

 

 
 

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

 
 

 

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд, как у моей тещи...

 

 
 

 

— Бабка! Ты что! С козой в такси!
— А что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!

 

 
 

 

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

 

 
 

 

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

 

 
 

 

Старость это из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.

 

 
 

 

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, "ты", значит, привез?..

 

 
 

 

В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.