Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одесский анекдот.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
— Моня, зачем?
— Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!

 

 
 

 

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

 

 
 

 

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

 

 
 

 

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья - с горя водку пьем...

 

 
 

 

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

 

 
 

 

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

 

 
 

 

Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.

 

 
 

 

— Леша, а можно тебе интимный вопрос задать?
— Задавай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе мы от армии не откосим.

 

 
 

 

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

 

 
 

 

— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

 

 
 

 

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.

 

 
 

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

 

 
 

 

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

 

 
 

 

Сынок спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои вроде бы на месте. Значит, папины!

 

 
 

 

Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает:
- А что здесь делают?
Геолог:
- Бурят!
Чукча:
- Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..

 

 
 

 

- Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

 

 
 

 

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

 

 
 

 

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

 

 
 

 

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
—Вы куда едете?
—В Уфу.
—А я из Уфы.

 

 
 

 

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.