Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

 

 
 

 

Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...

 

 
 

 

— Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.
— Ты шутишь?
— Это мой подарок тебе на Новый год.
— Зря ты так, мне хватило бы и галстука.

 

 
 

 

Дочь уходит на день рождение к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

 

 
 

 

Посмотрел на себя в зеркало... Плохое зеркало!

 

 
 

 

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

 

 
 

 

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

 

 
 

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

 

 
 

 

Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Михалыч, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

 

 
 

 

Разговор в семье тупых
- Ты что, куришь?
- Да.
- Сигареты?
- Нет.
- Ты мне это брось!
- Лови.


Собрались как-то ЦРУ, ФБР и Росскийская милиция на каком-то совместном обучающем тренинге где-то в Африке. И уже в первый день получили задание найти и задержать подозреваемого. Нужно было арестовать Жирафа за рекордное время.
Первый ФБР - приводят жирафа за 20 минут.
ЦРУ - появляются с жирафом через 10 минут.
Российские милиционеры приводят слона через 7 минут.
Сотрудники ФБР и ЦРУ начали возмущаться, почему вместо жирафа был приведен слон, а слон им: "Я жираф, я жираф, только не бейте меня больше".

 

 
 

 

Больной доктору в психушке:
- Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу!
- Замечательно! А где же трава на лугу?
- Так её корова съела!
- А где корова?
- Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

 

 
 

 

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

 

 
 

 

- Дума отклонила законопроект о тестировании депутатов на наркотики!
- А что там тестировать? По принятым законам видно, что все давно на наркоте.

 

 
 

 

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

 

 
 

 

Жена закатывает скандал мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

 

 
 

 

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

 

 
 

 

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"

 

 
 

 

- В каждой девушке - должна быть загадка, - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

 

 
 

 

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

 

 
 

 

Объявление по станции:
— В бюро находок метрополитена поступили новые партии зонтиков.