Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

 
 

 

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

 

 
 

 

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

 

 
 

 

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

 

 
 

 

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.

 

 
 

 

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

 

 
 

 

SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"

 

 
 

 

- Ну, что, Степановна, как твой муж?!
- Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
- Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.

 

 
 

 

- Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме?

 

 
 

 

Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

 

 
 

 

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

 

 
 

 

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

 

 
 

 

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько высосала яд обратно.

 

 
 

 

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

 

 
 

 

Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.

 

 
 

 

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!

 

 
 

 

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не волнует.
- Вы будете выходить?
- Не волнует.
- Да подвиньтесь же!!!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- А при чём тут акваланг?
- Не волнует...

 

 
 

 

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Понятное дело! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

 

 
 

 

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

 

 
 

 

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».