Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

 

 
 

 

- Какая разница между осужденными и народными депутатами?
- Первые ждут окончания срока с нетерпением, а другие – со страхом…

 

 
 

 

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитуриенты спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

 

 
 

 

Наш мясокомбинат приступил к выпуску пельменей без сои и заменителей мяса.
По старым добрым рецептам - из туалетной бумаги.

 

 
 

 

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

 

 
 

 

- Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

 

 
 

 

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

 

 
 

 

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

 

 
 

 

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, от ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

 

 
 

 

Скорое будущее, Ресторан, Меню: «Кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот». (Состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

 

 
 

 

Мальчик спрашивает папу:
- А как змея разговаривает?
Папа обращается к теще:
- Мама, ну что же вы молчите. Скажите что-нибудь, ваш внук интересуется.

 

 
 

 

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

 

 
 

 

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

 

 
 

 

Первый туроператор экстремального туризма - Сусанин.

 

 
 

 

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

 

 
 

 

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

 

 
 

 

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

 

 
 

 

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 

 
 

 

Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куриный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесьте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавьте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасьте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.

 

 
 

 

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с попой у них полностью взаимозаменяемы.