Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

 

 
 

 

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал парторг.

 

 
 

 

Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот гад! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..

 

 
 

 

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

 

 
 

 

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

 

 
 

 

— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

 

 
 

 

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

 

 
 

 

По легенде, в I-м веке н.э. апостол Андрей взошел на холмы над Днепром и сказал, что распространится над этим местом благодать...
И точно - стоит кому-либо расположиться на Печерских холмах: в ВР, Кабмине или аппарате Президента, как у него начинается райская жизнь.

 

 
 

 

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

 

 
 

 

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись, я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... А ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

 

 
 

 

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

 

 
 

 

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

 

 
 

 

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

 

 
 

 

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

 

 
 

 

Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"

 

 
 

 

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

 

 
 

 

- А ты знаешь, что помидоры - это ягоды?
- Да ну! Так что же это получается, кетчуп - это варенье?

 

 
 

 

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...

 

 
 

 

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

 

 
 

 

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.