Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

 

 
 

 

Разговор двух сотрудников в офисе:
— Наш бухгалтер — обманщик! Но он справедливый человек!
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто — он обманывает всех без исключения.

 

 
 

 

Вместо отмененной графы «против всех» в избирательные бюллетени включат графу «за любого».

 

 
 

 

Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две-три капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!

 

 
 

 

- Что в воскресенье делать будешь?
- Восхитительно лежать.

 

 
 

 

Сегодня на дорогах города N введен в действие план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

 

 
 

 

Учительница на уроке в школе спрашивает:
- Танечка, кто живет в Америке?
- Американцы, Мария Семеновна!
- Молодец, садись, "пять".
Дальше спрашивает:
- Сережа, кто живет во Франции?
- Французы, Мария Семеновна!
- Молодец, садись, "пять".
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам расскажет, кто живет в Бангладеш.
Вовочка после долгой паузы отвечает, что не знает. Учительница говорит:
- Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь.
На следующий день. Учительница:
- Кто же, Вовочка, живет в Бангладеш?
- Карлики, Мария Семеновна!
Учительница, обалдев:
- Поясни...
Вовочка поясняет:
- Мой папа сказал, что те кто живет в Бангладеш - ему до попы. Я померил – не больше метра.

 

 
 

 

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

 

 
 

 

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

 

 
 

 

— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не пил!

 

 
 

 

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

 

 
 

 

Телефонограмма из киевской мэрии в Гидрометеоцентр: «Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз снега и бурения лунок в водоемах».

 

 
 

 

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

 

 
 

 

Депутаты уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

 

 
 

 

- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

 

 
 

 

- Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

 

 
 

 

Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну, что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну, как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь - мы его съедим.
Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?!..
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, мне все противно...

 

 
 

 

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

 

 
 

 

Маленькие женские хитрости: «Если каждый день свой ужин отдавать врагу, можно не только похудеть, но и приобрести хорошего друга».

 

 
 

 

Тимошенко говорит Яценюку:
- Арсений, может вместе сходим в кино?
- Зачем? Даже на местах для поцелуев, мы не сможем с вами создать единую оппозицию.