Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Папа! зачем мы пошли в магазин так поздно?
Ведь уже три часа ночи!
- Тише, сынок! Пили решетку.

 

 
 

 

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели ... противозачаточную таблетку …

 

 
 

 

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

 

 
 

 

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

 

 
 

 

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседесс" за номером 4656 КЛМН. ГИБДДшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
- А я его догнал.

 

 
 

 

По типу рекламы Яценюка "Арсений. Спасти Украину" вскоре могут появиться: "Юлия. Все пропало", "Виктор 2. Один раз не президент".

 

 
 

 

- Я попытался настроить дома телевизор - Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

 

 
 

 

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

 

 
 

 

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.......

 

 
 

 

«Что вы мне загрузили!» – кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

 

 
 

 

У жены Чубайса родилась Дюймовочка.
- Это все твои проклятые нанотехнологии! - кричала мать новорожденной на мужа.

 

 
 

 

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

 

 
 

 

Встречаются два программиста:
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с DOSом.
— Виснет? Глючит?
— Да нет, просто у меня дасморк.

 

 
 

 

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели, как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

 

 
 

 

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 

 
 

 

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

 

 
 

 

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

 

 
 

 

- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!

 

 
 

 

Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима:
- Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...

 

 
 

 

- Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.