Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

 
 

 

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

 

 
 

 

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.

 

 
 

 

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный?
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

 

 
 

 

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

 

 
 

 

- Могут ли птицы могут быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..

 

 
 

 

На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…

 

 
 

 

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

 

 
 

 

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело.

 

 
 

 

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила…
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

 

 
 

 

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

 

 
 

 

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

 

 
 

 

- Украинцы считают, что самые большие взяточники в стране - это гаишники и врачи.
- Тогда самые обиженные люди - это больные, сидящие за рулем.

 

 
 

 

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому что посмотрел два «самых лучших» фильма.

 

 
 

 

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

 

 
 

 

Солдат у врача.
- Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
- Ой!
- Не получилось, попробуем вот в этом месте!
- Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
- Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
- Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
- Медали за боевые ранения!

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

 

 
 

 

Я люблю свою работу! Да-да, немного самовнушения не повредит

 

 
 

 

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

 

 
 

 

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес...