Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Не пей за рулем - пешеходом станешь...

 

 
 

 

Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины — почему исчезают отцы.

 

 
 

 

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

 

 
 

 

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»

 

 
 

 

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет – отстреливает зайцу задние лапы; – заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; – заяц бежит на ушах. Охотник стреляет – отстреливает зайцу уши; – бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говорит (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

 

 
 

 

Стадии развития нашего общества:
Феодализм – капитализм – социализм - идиотизм…

 

 
 

 

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!

 

 
 

 

Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо!"...

 

 
 

 

Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

 

 
 

 

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

 

 
 

 

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты постоянно расширяешься!

 

 
 

 

У нас есть такое выражение: «Две медали одной стороны»... То есть, «Одна сторона двух медалей»... Нет, не так. «Одна медаль двух сторон»... Ну, короче, вы поняли.

 

 
 

 

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

 

 
 

 

Знакомятся парень с девушкой. Парень:
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка:
- Александра.
Парень:
- Ой какое длинное имя, а можно покороче?
Девушка:
- Да, Ира.

 

 
 

 

- Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

 

 
 

 

Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
- Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили точно такой же!
- Так там пепельница уже полная.

 

 
 

 

В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
- Он меня «товарищем» обозвал. Пусть серпом бреется.

 

 
 

 

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то тормознутый стал. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

 

 
 

 

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

 

 
 

 

Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.